Cierre sus ojos.
Piense en su cuerpo
Piense en su plexo solar
en su pelvis,
en sus piernas,
en su nuca...
Su cuerpo está pesado
y caluroso.
Imagínese un río
fluyendo, lentamente.
El viento, en las hojas de los árboles.
Una brisa ligera
sobre su piel.
Imagínese el gas
que no logra cerrar,
y se vuelve a relajar.
Imagínese... esta chica,
follando,
y se vuelve a relajar.
Imagínese este niño,
a quien le teme golpear,
y se vuelve a relajar.
¿Cómo le fue?
¿Cuándo nos volvemos a ver?
EL GRAN ORDINARIO
Tengo 13 años.
Mi escritorio tiene que respaldarse en la pared de un cierto modo.
Demasiado respaldado no vale, e insuficientemente, tampoco.
Por eso hice cuñas de papel doblado
y las coloqué entre el escritorio y la pared.
Y, con mi pelvis, golpeo cada esquina del escritorio
apuntándolos y contando hasta cinco.
Si la cuña es demasiada fina, el escritorio se respalda demasiado,
si es demasiada gruesa falta respaldarlo más.
Hace poco, vaciamos la casa y la vendimos.
Fui a dar una mano para la mudanza.
Al final subí a mi cuarto, y aún estaba el escritorio.
Lo moví, y detrás ví las cuñas.
Estaban tan clavadas en la pared que se mantenían solas.
Y detrás de cada cuña, un hueco.
Tengo 16 años.
Uno, dos... Mierda.
Uno, dos, tres, atornillado. 1, 2, 3, 4...
Al llenar el tanque de mi moto, siempre temo que la gasolina
suba hasta la rosca de la tapa,
se escape y me queme.
Uno, dos tres, cuatro, cinco...
1, 2, 3, 4, 5, atornillado.
Sigo atornillando y desatornillando la tapa
para asegurarme que esté seguro.
1, 2, 3, 4, 5, atornillado.
Pero haciendo esto, tengo miedo de dañar a la moto,
que les costó bastante caro a mis viejos.
Cada vez que le pongo gasolina,
Tengo que elegir entre morir o decepcionar a mis padres.
1, 2, 3, 4, 5, atornillado.
Tengo 18 años y trabajo en Alcampo, en la sección audio-visual.
Siento que se me quema la barriga, todo el día.
Y la única manera de contrarrestarlo,
es ordenar, recitar, archivar,
las últimas 5, 10 o 15 acciones que ocurrieron alrededor.
Cada mirada, cada interacción, cada venta, cada movimiento.
mmm, está bien.
1, 2, 3, 4 , 5, sí respalda.
1, 2, 3, 4, 5, ¡Coño!
Vamos, coño. Hazlo.
1, 2, 3, 4, 5, está bien.
1, 2, coño.
Tengo 20 años.
Siento que vivo dos vidas en paralelo.
Teóricamente, soy lo que llaman un joven con su futuro por delante.
En práctica, soy una cáscara vacía honrando al dios TOC de sol a sol.
...Uno, uno...
No me deja suficiente espacio para comer, dar o actuar
Pensar me duele
Y me siento castigado.
La única manera de aliviar mi dolor
es recitar, repetir, y averiguar una y otra vez
como para que me perdonaran.
Descubro sensaciones que no sabía que existían.
y también, poco a poco, los pisos escondidos de la tristeza.
...coño, mierda.
Puta de mierda. ¡Calla! Pará.
Puta. Calma. Pará. 1, 2, 3, 4, 5, apagado.
1, 2, 3, 4, 5, apagado.
Cabrona. Perra. 1, 2, 3, 4, 5...
1,2,3... ¡Calla tu puta boca, perra!
Fea, con su niño de mierda, su perro de mierda.
Cállate. Cabrona. Zorra.
Mierda. Perra. ¡Cállate! 1, 2, 3, 4, 5...
Ah, escucha.
¿Oyes?
Es la historia de un...
...de dos personas,
a quienes les dicen: Pues miren...
...por ahí, hay un camino
lleno de zarzas, y por allá, hay un camino
con arena fina.
¿Cuál va a eligir?
Y el tipo quien elige el camino con la zarzas,
¡Qué alegría! A final del camino
se da cuenta que hay arena fina.
Y él quien elije el camino con la arena fina,
¡Ay qué pena! A final del camino,
está lleno de zarzas.
Ahí va.
Lo que me confunde en aquella historia...
Es un poco como en Matrix, ves,
le propone dos píldoras, una de cada color,
y le dice: con una de ellas, no la vas a pasar bien,
pero es la realidad,
y la otra está todo bien pero es falso, es pura mierda.
Sí.
Siento que la humanidad
se ilusiona con el hecho de tener opciones,
pero lo que me parece es que vamos por las zarzas
porque el camino está, y punto.
Y esperamos que haya arena fina.
Y hay esa gente
que puede ir directo por la arena fina
pero no sé cómo hacen.
Vale.
En tu historia, la gente elige
y eso es lo que me perturba. - Sí.
Pero aquella historía, así no vale,
es demasiado simple.
Le falta algo.
¿Cambiamos? ¿Vamos por este lado?
Vale.
La última vez hemos llegado por acá.
Quizás podemos ir a la orilla del río,
atravesando el campo.
Te sigo.
OK.
¿Pesa mucho?
Un poco, pero no pasa nada.
Estoy en la biblioteca,
estudiando.
Voy al baño,
y al volver,
me llega una duda:
¿Habrá mi pene tocado la taza?
Y, en seguido, otra:
¿Será que contraje el SIDA así?
Si lo ponemos acá, no ha tocado
Esta idea la despido,
pero vuelve.
Entonces la despido y vuelve otra vez
Hago el examen,
voy al médico,
hago llamadas raras al consultorio médico,
pero nada me tranquiliza.
...Estoy aquí, tac, no tocó...
...4...
...no tocó...
...5...
Y me enamoro.
Mucho.
Cuando llego a su casa
estoy contento,
entonces tardo mucho para lograr cerrar el auto.
Subiendo la escalera que lleva a su piso,
varias veces, me da pánico no amarla más,
así tengo que probarme que la sigo amando
A la noche, cuando hablamos,
muchas veces tengo que averiguar las palabras en el diccionario
para no tener duda.
Y lo peor es cuando mencionamos a sus ex novios
La idea que se haya acostado con otros hombres
no la puedo soportar.
Sin embargo, no tengo celos,
...es ella la culpable, está mal...
...está mal hacer eso...No...Sí...
...no pasa nada ..si lo hacen está bien...¡No!
...tac, él llega y hace esto y la toca así...
...ahí está bien... no, si ella hace...
...así, sonrío y este pasó, y sonrío primero ella..
De noche, antes de dormir,
anoto en un cuaderno naranja muchas cosas:
El nombre de sus ex, menciones del baño, del SIDA...
Bajo la forma de ecuaciones, rezos, recitaciones.
Me vuelvo loco.
¿Entonces aquí estamos en el salón?
Pues es lo que dice ahí.
Estás solo, yo estoy afuera.
¿Tú estás fuera del salón?
Creo.
- Entonces estoy solo? - Sí.
Yo estoy sobre... el...
...la galería.
- ¿Hay un patio? - Sí.
Calidad.
Cuando hay sol, estás en el patio.
Si hay sombra estás adentro de la casa,
Y cuando hay sol es el patio.
¿Y, hace mucho que vive aquí?
¡Sí! Siempre he vivido aquí.
Siempre...
No debe ser fácil recibir a un desconocido
en un espacio donde unx siempre ha vivido
Pues mire, lo...
...los... la... el...
No.
No es... No es fácil,
pero, hay un tiempo para todo.
En la vida hay un tiempo de soledad,
importante,
para saber quienes somos,
y encontrarse a sí mismo.
Y también es importante
abrir su puerta... al otro,
a otra persona, un compañero de piso...
Un compañero de piso.
¿Ud se siente lista para abrir su puerta?
Sí, absolutamente, Por esto publiqué un anuncio
en el correo.
Es divertido.
Ser dos... O tres o...
¿Sólo es divertido?
Sí.
Pues permite
mirar hacia otro lado.
Me procuré un somnífero sin receta médica, y otro con receta
Al médico no le cuento nada y él tampoco me pregunta cosas.
Me viene bien.
Cuando tengo las dos medicinas, pongo 10 de cada una en una cajita
es mi kit.
Una noche después del trabajo, pongo mis auriculares y voy al puente
En mi bolsillo, apresto mi kit. Espero.
Dejo que suban las obsesiones y espero que sean tan insoportables
como para que lo trague todo y salte
pero no puedo.
El 16 de diciembre 2006, voy a estudiar a la biblioteca
empiezo discretamente a repetir frases,
mi cabeza se balancea, despacito.
Se mueven mis manos.
Mientras más hago este ritual, más lo tengo que repetir.
Vuelvo a casa. Despliego las pastillas en frente de mí.
Estoy sobreexcitado.
Empiezo a tragármelas, la caja entera, y entro en pánico.
Me levanto, veo una foto de mi hermana y yo.
No. Esto no lo puedo hacer.
Llamo el SAMUR. Tengo miedo.
Ambulancia, enfermer@s, tentativa de suicidio.
El hospital, sus plafones desfilando, el frío de las paredes y la gente,
yo, sintiéndome tonto.
Antidepresivos y adrenalina chocándose en mi cuerpo.
Mis padre, madre, hermana,
devolviéndome tristeza, enojo y vergüenza, en el desorden.
El médico dice que no pasa nada. Habla rápido.
Me pregunta si quisiera ir un tiempo en un lugar tranquilo
Viendo la cara de mis padres ni lo debería pensar.
Más vale que me sacuda rápido.
En casa, lechuga verde en un plato marrón de falsa madera.
Alrededor de la mesa, el silencio.
De todos modos, aquel día, ya no volveremos a hablar de esto.
Es normal, que no puedan entender,
no se les puede pedir esto.
Ahora usted está sólo.
Va a poder volver adentro de su vida,
Es un camino largo... Pero ya verá:
un día, apenas recordará todo aquello.
Será cómo una cicatriz.
Y tú, ¿Te acuerdas de la primera vez que amaste ?
Yo me acuerdo de la primera vez...
...que he tenido una pena de amor.
Yo no soy muy fuerte para...
para sentir las emociones negativas.
Ni las positivas por cierto.
Las emociones, generalmente, está complicado.
Pero es verdad, decir adiós,
terminar,
separarse,
esto...
es... algo que...
me han dicho que yo hacía muy mal.
No sé porqué.
Porque cuando dos personas se despiden hay como...
hay un duelo, y al mismo tiempo, un poco de amor.
Debería ser mucho más simple... para nosotrxs humanxs
...separarse.
Morir, también, debería ser...
O quizás que no. Algun@s dicen que lloran los animales
cuando sus amiguitos animales se mueren.
Después de un tiempo, le pedí el diagnóstico al psicólogo.
Pero los diagnósticos no eran lo suyo.
Él decía que yo vivía una crisis
y que mi manera de estar vivo era lo que no funcionaba.
Es su manera de ser vivo que no funciona más.
No me hablaba de enfermedad
pero necesitaba yo que me hablaran de enfermedad
porque una enfermedad se puede curar.
No vinculaba el flujo de obsesiones
que me jodía cotidianamente la vida con los rituales de mi infancia.
Por lo tanto, no entendía nada
y como insistía, terminó por decirme:
Tiene un TOC basado sobre un delirio de pureza
y de falta de experiencia madurante.
Lo que quería yo era una solución rápida,
y saber qué hacer para salirme de esto rápido
¿Tiene su tarjeta del seguro?
La pastilla, es la integración de la idea misma de locura.
A la vez prueba, síntoma y talismán
por si a caso algo salga mal.
Tuve suerte de no padecer físicamente del tratamiento que tome,
y que no estaba tan fuerte.
Antidepresivos y antipsicóticos por pequeña dosis
Apenas los sentía.
Sin embargo, desde entonces, me acompañarían
En el prospecto dice: Para quienes piensan,
ven u oyen cosas que no existen.
Y esto te llega como un puñetazo en plena cara.
Una parte de ti no existe,
aunque la sientes de verdad.
Al mismo tiempo, la pastilla abre un espacio
para tomar distancia y respirar un poco.
Pero ahora, el alcohol pega más,
las mañanas te fastidian,
y surge el sentimiento de vergüenza.
Más aún cuando amig@s y familiares preguntan
incómod@s y graves:
¿Los sigues tomando?
¿Tal vez podrías dejarlos?
Tú, te escondes para tragarlos.
- ¿Sí está grabando? - Sí.
Hice algo pesado con lo liviano.
- ¿Listo? - Sí.
- No sé si...
¿Sí?
¡Ah! Se me olvidó las llaves.
- Hola, pues. - ¡Hola! ¿Todo bien?
Sí, pero dijiste que ibas a currar y te fuiste por 6 años.
¡Jajaja! ¿Estás loco o qué?
Pues sí dijiste... Dijiste "me voy" hace 6 años,
vuelves y sólo has olvidado tus llaves, ¿Te vas a ir 6 años más?
Dices tonterías. Me fui por 5 minutos.
No me mientas, en mi cabeza duró 6 años.
Pues esto es tu problema. No es una razón para gritarme.
Pero tampoco es una razón para gritarme.
Me voy 5 minutos y para tí son 6 años,
- Estás mal amigo. - Pues sí estoy mal.
- Y además esto exhausta. - ¿Dónde estabas?
¡Pues en la chamba! ¡Al curro, al camello!
¡Pero yo estaba solo!
¿Y porqué no haces algo de tu vida?
OK...
Además volviste para ser desagradable.
Es que no me gusta que me asaltes así,
apenas llego.
Bueno perdona. ¿Cómo te fue tu día de 6 años?
- Ayayay... Estoy tan, pero tan cansada.
¡Tan cansada! No puedo más.
No.. No puedo, no puedo más,
No quiero escuchar a nadie, ni voz ni ruido ni nada.
- Pues yo... - ¡Shhh! ¡Calla!
Pues tú, ¿Qué?
¿No quieres que hablemos más?
Bueno, sí voy a esforzarme porque te quiero.
Vale.
- 'tonces ¿Qué quieres hacer de tu vida? - No sé.
Esta casa necesita un techo.
¡Qué buena actividad para los 6 próximos años!
¿Te vas a ir otra vez?
Mira, voy a descansar y mañana...
Dormir en el cuarto y...
...Y otra vez, sí. Como...
Pero cuando vuelvas tendré 48 años.
En tu cabeza quizás.
Todo parece tan sencillo en la cabeza tuya.
Pues en la mía está todo normal.
¡Ayayay! El despertador... Me tengo que ir.
- Tengo que ir al trabajo. - Vale.
- Me alegró verte. - A mí también.
- Y... Hasta pronto, quizás. - Hasta luego.
Vale.
Oye, Lucie... ¿¡Lucie!?
- ¿Sí existes o no? - Pues ¡Claro que no!
Ah, vale.
¿Te fuiste ya?
¿Lucie?
De repente un@ vive su locura
de manera casi rutinaria.
No te curaste pero ya no estás enferm@:
hay altos y bajos, entonces
encuentras trucos para arreglártelas.
En las fiestas, con tanto deseo y placer rondando,
te esfuerzas para aguantar.
En tu teléfono, generalmente en el baño,
archivas los rituales, los rezos,
las imágenes atroces y los demás insultos.
Los anotas, los clasificas.
Ante todo, no vuelvas a casa si te olvidaste de un ritual.
Vives dos noches en paralelo:
una es divertida, la otra estudiosa.
Basta con una mirada o un porro fumado
para intensificarlo todo.
Hasta te tienes que ir porque te cuesta demasiado.
Tienes dos reputaciones:
la de desaparecer de repente y sin razón,
y la de mandar miles de mensajes.
Pasas a ser el rey de la esquiva, siempre estás un paso adelante.
Si en algún momento salir de casa te estresa
Prevés cuidadosamente cómo vas a cerrar el gas.
Empiezas a cocinar a menudo, para no tener que lavar platos
porque siempre tardas horas y rompes cosas lavándolas.
Cuando estás cansado, emocionado o complacido
y que no puedes controlar las consecuencias,
empiezas a integrar la perdida de tiempo.
La de las rumias, los mimos,
la limpieza, las anotaciones,
de la varita mágica y otras oraciones.
A la vez les dices a tus amigxs
"Pues no, este fin de semana no hice mucho".
Imagínese que se cayó mientras esquiaba.
El hueso, fracturado, cicatriza,
deja una marca,
después, bajo el sol, le duele un poco,
pero este no quiere decir que se fracturó de nuevo.
El problema es que él
atiende mucha gente, cada semana.
Y aunque cada vez tengo la impresión
de llegar con nuevas preguntas,
siento que siempre me sirve las mismas respuestas.
Imagínese que...
...esquiando, de repente se cae,
y se fractura un hueso.
Pues se suelda de nuevo, se repara,
tiene una cicatriz y...
al estar bajo el sol,
le duele la piel, en la cicatriz
pero esto no significa
que se rompió de nuevo el hueso.
A la vez te da una señal tranquilizadora
y a la vez te parece ver la astucia
detrás del truco de magia, y no lo crees más.
Imagínese que... este esquiando,
que de repente se...
Pero ¿A quién le importa el esquí?
A mi no me importa.
Lo importante, y que tienes que entender,
es que todo irá bien.
Estará bien...
Mathieu, ¿Ahí qué pasa? ¿Te gusta? ¿No te gusta?
No pillo nada.
No es binario pues...
A veces voy, funciona, me hace bien...
Y otras veces voy, me siento mal y parece que...
Espera. No te entiendo.
Tú ahora te levantas...
Es que acordamos con el precedente plano.
Lo que te propongo yo,
es imaginarte que eres un león,
que esto es tu jaula, y pataleas adentro,
Dices: "no capto, el tipo ¿te gusta o no?"
Y yo te contesto...
Esto lo hacemos por seguridad, pero ya está.
Y después seguimos...
¿Esto cómo lo vamos a hacer?
Te contesto: "bla, bla, bla, la vida no es sólo negro o blanco".
Y tu dices "realmente, no entiendo..."
"¿Cuál es la finalidad con él?"
"A veces hace relajación, a veces hablan pero no mucho..."
Y yo, en pocas palabras,
Te explico lo que es lo conductual:
"Hay relajación,
pero también se habla..."
Y en esta frase, calzo la palabra "maleta"
y tú dices: "espera : ¡¿de qué me hablas de maleta?!"
La terapia cognitiva-conductual sabes lo que es?
- No.
Si je te digo terapia cognitiva-conductual...
Ok, de acuerdo...
Entonces con esto jugamos.
Tu reflexionas sobre el hecho de no saber lo que es
y me preguntas sobre el tema...
Vale.
- Pero necesito oír la palabra antes. - Sí
Claro. Lo que pasa es:
"Pam, la vida no es blanco o negro."
"Pará, pará, no entiendo nada."
Te levantas y dices:
"Ese tío lo criticas ¿o no?"
Yo explico lo de la terapia...
De hecho, es la escena en la cual no entiendes.
y yo trato de resumir.
Entonces, eres un león, ahí van los límites de la jaula,
y no las puedes cruzar.
¿Crees que me vas a poner límites?
Pues sí.
¡Ja!
Y yo estoy ahí, en plan director de peli,
y tú das vueltas.
- ¿Y cuándo es que te muerdo? - ¿Qué?
Los actores no muerdan.
¿Estamos contentos de estar satisfech@s?
Dale.
- Hay que instalar más cosas... - OK.
¿Ya te conté la historia de mi compa
a quien le dieron felinos para cuidar?
Abuela, es la madre de mi mamá.
Abuela quisiera que nos queramos tod@s y ella nos quiere.
Pero su amor le hirió tanto a mamá,
que un día hemos decidido no verla más.
Mamá es fuerte. Trata de dejar la maleta aquí.
Para protegerse y protegernos.
Protegernos de abuela.
Abuela, quien machaca,
mucho, sobre el tema de la muerte.
A menudo, cuando bromea, enumera la gente que recién tuvo cáncer.
Como si fuera agradable hablar de esto.
Abuela vive, pero al parecer sin querer la vida.
Cuando cría a mi mamá contándole que es el fruto de una violación.
Cuando pone a su hij@ en contra del otr@.
Cuando le jode a una charla que empezó bien a pesar de todo.
Cuando hace cosas perversas, que negará después.
Frente a su casa, mi tío Michel compró otra.
Divorciado, ahora es donde vive.
No se siente muy bien.
Pero igual me gusta.
No lo conozco bien, mas siento que estamos unidos, vinculados.
Abuela, desde su ventana, puede ver la casa de su hijo.
A veces, viendo detrás de la cortina, ve una mujer, quien visita a mi tío.
Con todo disgusto y odio, dice que deben estar follando allá.
Acércate al blanco.
Más.
Dale un pasito por la izquierda
Otro.
Un paso pa'trás.
Un paso pa'lante.
Está bien.
Otro paso hacia la izquierda, perdona
Está loco ver, en aquellos momentos
como el cerebro y los ojos lo graban todo
Nos veo, a mi mejor amigo y yo,
cómo estábamos sentados, lo que hacíamos, en qué momento,
Y recuerdo la llamada
en la cual me dicen que mi tío se disparó en la cabeza.
El resto no lo recuerdo.
Excepto que quise con fuerza,
como para rebelarme,
que el día siga su curso normal.
Y que sin duda eso no funcionó.
¿Cómo está el interior de tu casa?
¿De qué están hechas las paredes?
¿Está todo sólido?
¿Está suficiente, ser sólido?
¿Cuando estamos sólidos...
ese quiere decir que somos duros...
e insensibles?
¿Cuando ya no tenemos ilusiones...
aún se puede amar?
Y...¿Será que...
...son ciclos? ¿Lo hemos arrasado todo?
...desbrozado todo?
...dezarzado todo?
Para luego construir, acondicionar para pasarla bien.
Y después, ¿habrá que mandar todo a la mierda,
para volver a empezar?
No pillo cómo mi historia familiar se transforma en una enfermedad
perdida en un glosario y consagrada por un tratamiento.
¿Se puede curar las historias?
De hecho, en muchos de mis TOC, veo el odio hacia las mujeres
que mi mamá intentó no legarme a su vez.
También veo la muerte, omnipresente,
cruzo mi tío, siempre, en cada rincón de mis obsesiones y rumias,
y afronto esa imposibilidad de gozar, permanentemente.
Es fácil entender cuál es la matriz de mi TOC.
Hasta leo en un artículo que según Freud:
El TOC es una reacción de quien se siente
excesivamente constreñido, e inventa una coerción más rígida aún
para guardar el control sobre sí mismo.
Pierdo pie.
Está la pequeña historia, y la grande.
La pequeña historia...
...es usted. Su familia, el nacimiento,
los primeros días de clase
la adolescencia, los primeros amores, el matrimonio...
el trabajo, la muerte.
Y la grande...
La gran historia está hecha de imágenes fundamentales,
que podríamos describir como colores.
La oscuridad,
el fuego,
el vacío,
el azul del cielo,
el blanco, inmaculado...
Y cuando se encuentran las dos historias
la pequeña se despliega al ritmo de las imágenes de la grande
Y todxs estamos... Aquí.
En el cruce.
¿Y en ese cruce que hacemos? ¿Hacia dónde vamos?
¿Qué hacemos "aquí", de hecho?
Imagine que se cae... esquiando...
y se fractura el hueso.
- SI SE NECESITAN AJUSTES PARA... - El hueso se repara sólo...
- TENEMOS UN BUEN RETRASO... - Se cicatriza, dejando marca...
pero cuando el sol le toca la piel
quizás le provoque una molestia,
un dolor ligero, en la cicatriz.
Por lo tanto no quiere decir que se rompió otra vez.
Es un dolor que se reactiva en su memoria,
como un esfuerzo sobre una fractura antigua,
y puede, por cierto, a veces, doler.
Pero por lo tanto no es otra fractura.
Como si, en la piscina,
se resbala en el piso, cae, se hiere,
pues son cosas que pasan.
Hasta ahora, no hubo caída.
Igual depende: desde dónde unx cae.
Quizás el riesgo es caerse sólo de la acera.
Quizás yo corro el riesgo de caerme de la acera,
mientras tú, te caerías desde lo alto del precipicio.
Quizás nos caeremos juntos de la acera,
o del precipicio
cuando lleguemos frente a la pared...
¿Porqué piensas en ello?
Esto es mi secreto. Mis pensamientos íntimos.
Pensamientos que...
...que no te cuento.
Por no hacer agujeros.
Agujeros en la confianza, en el deseo,
agujeros en el imaginario...
O quizás, al contrario, me dirás: "¡Qué loco, también yo!
Todo lo que hago, pues no sé porqué lo hago, quizás porque quiero
pero... A veces me da miedo, un poco.
Miedo de caer."
Pero tú siempre me dices que existen cosas para protegerse.
Balizas en la autopista,
un techo encima del cuarto,
espadas en el bosque,
varitas mágicas en el camino...
Siempre tú me hablas de esto.
Quizás te da más miedo que a mí, pero yo no sé qué piensas.
No sé cómo funciona en tu cabeza.
Hiciste una corona de zarzas... ¿No te duele?
- ¿Quieres probar? - No... te queda bien.
La hice para ti.
Pero si me acerco tú... No la vas a querer.
Pues sí quiero.
¿Entonces?
¿Le dije que tenía un hijo?
Nos ha sorprendido bastante...
Pensábamos que iba a seguir una cierta línea, recta.
De repente se fue a Malasia.
Trabaja como traductor allá.
Tiene 2 hijxs.
Ah.
Sabe, en la universidad yo era militante, un poco como usted.
Las manifestaciones, las asambleas...
Los sacos de dormir en la aula magna...
Fueron años felices.
Y durante estos años felices,
¿También ha conocido tal cantidad de mujeres
quienes fueron asaltadas por hombres?
Sabe... Tampoco me enorgullezco de ser hombre.
¡Corte!
Es la primera vez, sintiéndome tan cansado después de 7 tomas,
que pensé que tenía que imaginarme el doctor...
- no lo nombraré -
frente a mí, para actuar,
y realice que no podía más, porque era demasiado "tu psicólogo"
y ya no era él.
Tú, ¿Como vives tu papel?
Me gusta porque de hecho, hago una mezcla,
Intento ponerle lo que me dijiste del tuyo,
pero yo conozco dos psiquiatras, muy diferentes uno del otro.
Entonces es como mezclar el tuyo y los míos.
Uno siempre estaba en el sofá, atrás,
en plan: "Aja...hmm...aja..."
Algo muy analítico.
Y otro, que podía ver,
sin que terminemos reiéndonos a carcajadas.
Lo raro es, en lo que actuamos hoy
Es que en mi cabeza, eran como mantras mágicos.
Cuando él me dice:
"Yo no me enorgullezco de ser hombre",
para mí, cuando escuchaba esto,
se apagaban las luces, lo veía en un altar...
...y, de ponerlo en escena, me dí cuenta que más bien
era la imagen que yo tenía de él la que operaba y que
lo que decía él era sólo: "En efecto, algunos hombres no valen"
pero nada más pues.
Se desmitificaron cosas, total.
Es divertido pues, escribiéndolo de nuevo, se...
como que se alejó de ti.
hasta en la manera en la que te lo proyectabas
ahora va a tener tal camisa... se va a mezclar, digamos.
Las imágenes que tengo, no salen de la nada.
Mis pensamientos racistas no salen de la nada.
Mis insultos misóginos no salen de la nada.
Mis frases homofóbicas no salen de la nada.
Afrontar el sufrimiento vinculado, es destejerlas.
Entenderlas.
No es sólo un síntoma que un@ trata,
es la gran historia manifestándose,
la inspección profundizada del fondo falso de la maleta.
La idea es no echarle la culpa a la sociedad,
como si fuera responsable de los TOC.
Más bien es que ella se expresó con los TOC, a través de ti,
y que tiene mal aliento.
Freud dice que estás condenad@ a una vida de carencia,
atrofiada y rígida. Pero...
experimento una gran riqueza, la de poder hojear mis TOC
como si fueran aquellos libros que siempre quise leer.
A principios de mi vida pensaba que mi dedo era una varita mágica
que me permitía, contando hasta 5, controlar peligros y preguntas.
Ahora que aprendí más a pasarme de esa varita,
me encuentro con la impresión de estar al lado del mundo
Que volver al curso normal de la vida sería como traicionarse.
Que olvidar lo que vi de feo en lo absurdo,
sería traicionarme.
Y que se trata de seguir adelante.
- Cuidado, hay que alejarse. - ¿Quieres fuego?
- ...dejar la gasolina a buena distancia...
- Sí. - ¿Sí estamos bastante lejos?
- ¿Lista para grabar? - Sí. Estoy grabando.
¿Lo grabas? Va a ser hermoso...
- ¿La grabamos de nuevo? - ¡Sería difícil!
¡Coño que lindo es! Hace bien.
¿Te das cuenta que quemaban las brujas?
- ¿Cómo? - Quemaban las brujas, antes.
Yo veo a una en las llamas.
- Si hubiese una, le dolería mucho. - Claro.
Yo sí la veo en el medio...
Pues sí se ve.
No se habla mucho de los brujos... pero creo que tú hubieras sido uno.
- ¿Porqué? - ...Porque eres un bicho raro.
Pienso que tú también hubieras sido una.
Tal vez, pero yo encontré mi lugar como...
...como curandera.
L@s que curan encontraron el truco para no ser quemad@s.
Es verdad.
Lo debatimos toda la semana y... ...No sé.
A mí me parece que hay una cuestión que no resolvimos.
Si tú te consumes... eso no quiere decir que yo también.
Y si yo me consumo... no tienes que consumirte también.
Hemos pasado una semana buscándonos y ...yo no sé, si quemamos juntos.
De hecho tú te quemas más que yo estos días y...
...no sé si estoy a la altura.
No sé exactamente lo que significa pensar en el otr@.
Es difícil pensar en otra cosa que su propia jeta.
Te invité esta semana porque lo necesitaba.
Pero no sé si había espacio para ti.
Es un pinche desafío, casi un sacerdocio o...
...una utopía en sí misma, dejar espacio para el otr@.
Quisiera hacerte espacio.
Me gustaría hacer un espacio para ti,
pero un espacio ¿Dónde?
Tengo todo el espacio necesario.
No te necesito.
Quizás tienes razón.
Hay que dejar espacio para...
...para ti.
Ahora tenemos que cerrar este espacio.
Puede que esta voz, en la cabeza...
...no se pare nunca.
Y cuando somos dos, así, no hay que decirlo todo.
Tenemos que dejar... un espacio desbrozado
y otro donde haya zarzas aún.
No existes aún. Ni estás en camino, por cierto.
Sin embargo, estás muy presente en nuestras 2 mentes.
He leído que el TOC es parcialmente hereditario.
Pero no me hizo falta leerlo para saber que
un hilo de ansiedad teje nuestra familia.
Tu madre potencial también tiene lo suyo...
tuvo 3 brotes psicóticos calificados por un@s psiquiatras
como tantas pruebas de esquizofrenia.
A veces, decimos de broma que quizás te creerás el mesías
y que tu superpoder será contar hasta cinco.
A veces, más en serio, me temo que cuando tengas 18 años
vengas llorando y diciendo que siempre piensas en lo mismo.
Lo único seguro es
que haber sido amado, hasta demasiado, o torpemente,
me permite, amar, a mi vez.
Así te prometo triple dosis de amor, de apoyo, de comprensión.
Que tengas TOC, esquizofrenia, o nada de esto,
o todo a la vez, u otra cosa más.
Y si fallamos en protegerte de todo,
te acompañaremos para que atravieses tus locuras propias.
¡Calla!
¡Cállate! ¡Calla, maricón de mierda!
¡Coño, mierda... ...Calla!
Perra de mierda. ¡Calla!
Pinche perra, mierda, cierra tu boca.
Mierda, puta.
Pinche cabrona, cállate.
Zorra, ¡Jódete!, perra.
Cállate. Vieja mierda sucia.
Puta, calla. Puta, calla.
Cierra esa boca, mierda.
Come mierda, puta, zorra.
Zorra de mierda, negro de mierda, cállate.
Perra. Feas con sus niños horribles, sus perros de mierda.
Cállate, puta.
Claro, coño, mierda.
Estás llena de mierda, perra sucia.
¡Cállate!
¡Mathieu! pará, pará. Cállate.
Hola, puta, perra.
EL GRAN ORDINARIO
¡Negros de mierda, váyanse a la mierda!
¡Váyanse tod@s! Putos. Vete.
Perra de mierda. Cállate. Puta.
Deja eso... Esa gente...
Puta. Perra.
Subtítulos : Julieta