Vous fermez les yeux.
Vous pensez à votre corps.
Vous pensez à votre plexus,
à votre bassin,
à vos jambes,
à votre nuque.
Votre corps est lourd
et chaud.
Vous imaginez une rivière,
qui coule, lentement.
Le vent, dans les feuilles des arbres.
Une brise légère
sur votre peau.
Vous imaginez le gaz
que vous n'arrivez pas à fermer,
et vous revenez vers la relaxation.
Vous imaginez cette fille,
qui baise,
et vous revenez vers la relaxation.
Vous imaginez cet enfant,
que vous avez peur de frapper,
et vous revenez vers la relaxation.
Ça a été ?
Quand est-ce qu'on se revoit ?
J'ai treize ans.
Mon bureau doit être appuyé contre le mur d'une certaine manière.
S'il est trop appuyé, ça va pas, et s'il l'est pas assez, non plus.
J'ai fabriqué des petites cales en papier,
que j'ai glissées entre le mur et le bureau.
Et je donne des coups de bassin sur le bureau,
le doigt tendu vers les cales et en comptant jusqu'à cinq.
Si la cale est trop fine, c'est que le bureau est trop appuyé.
Si elle est trop épaisse, c'est qu'il l'est pas assez.
Il y a peu, on a vidé la maison et on l'a vendue.
Je suis allé aider pour le déménagement.
Je suis allé dans ma chambre, et le bureau était toujours là.
Je l'ai enlevé, et derrière lui j'ai retrouvé les cales.
Elles étaient tellement enfoncées qu'elles tenaient seules.
Et derrière chaque cale, un trou.
J'ai seize ans.
...Un, deux... Putain
Un, deux, trois, c'est vissé. 1, 2, 3, 4...
Quand je fais le plein de ma moto
J'ai peur que l'essence remonte le long du bouchon,
qu'elle sorte et me brûle.
...1, 2, 3, 4, 5...putain...
...1, 2, 3, 4, 5 : vissé.
J'arrête pas de revisser le bouchon pour me rassurer.
...1, 2, 3, 4, 5, c'est vissé...
Mais en faisant ça, j'ai aussi peur d'abîmer ma moto,
qui a coûté cher à mes parents.
Quand je fais le plein, j'ai le choix
entre mourir et décevoir mes parents.
...1, 2, 3, 4, 5, c'est vissé....
J'ai dix-huit ans, et je bosse à Auchan au rayon télé.
J'ai l'impression d'avoir du feu dans le ventre.
La seule manière de contrer ça
c'est de trier, réciter, archiver
les cinq, dix ou quinze dernières actions ayant eu lieu autour de moi.
Chaque regard, chaque interaction, chaque vente et chaque déplacement.
...mmm, c'est bon
mmm, c'est bon
C'est assez appuyé
1, 2, 3, 4, 5, putain !
Allez, putain, fais-le
1, 2, 3, 4, 5, c'est bon.
1, 2, putain...
J'ai vingt ans.
Et j'ai l'impression de mener deux vies parallèles.
En théorie, je suis un jeune qui a "la vie devant lui"
En pratique, je me sens comme une coquille vide
occupée à honorer le dieu TOC toute la journée.
...mmm, mmm...
Je n'ai plus de place pour manger, pour donner, pour agir.
Penser me fait mal,
et j'ai l'impression d'être puni.
La seule manière de soulager la douleur
c'est de réciter, répéter et vérifier encore et encore,
comme pour me faire pardonner.
Je découvre des sensations que je pensais pas possibles.
Et puis progressivement, les étages cachés de la tristesse.
...putain, fait chier
Pute de merde. Ta gueule ! Arrête !
Putain. Chut. Arrête. 1, 2, 3, 4, 5, c'est éteint.
1, 2, 3, 4, 5, c'est éteint 1, 2, 3, 4, 5, c'est éteint
Connasse. Pute. 1, 2, 3, 4, 5...
1,2,3... Putain, ta gueule
...moche, avec son gamin de merde, son chien de merde.
Ta gueule. Connasse. Pute.
Fait chier. Ils font les putes. Ta gueule ! 1, 2, 3, 4, 5...
Ah, écoute.
T'entends ?
C'est l'histoire d'un...
...de deux personnes, on leur dit, bon ben voilà
là, il y a un chemin...
plein de ronces. Et là, il y a un chemin
de sable fin.
Lequel est-ce que vous choisissez ?
Et le mec qui choisit le chemin, avec les ronces
Ô joie, à la fin du chemin
il découvre qu'il y a du sable fin.
Et celui qui choisit le chemin avec le sable fin :
Ô désespoir, à la fin du chemin,
c'est plein de ronces.
Voilà.
Ce qui me trouble avec cette histoire...
C'est un peu comme dans Matrix tu sais,
il lui tend deux pilules de deux couleurs,
et il lui dit :
Il y a une pilule, ça va pas être cool
mais c'est la réalité.
Et il y a une pilule cool, mais c'est le faux, de la merde.
Ouais
J'ai l'impression que l'humanité a cette d'illusion d'avoir le choix.
Moi, j'ai l'impression qu'on prend celui des ronces parce qu'il est là,
et qu'on espère qu'il y aura du sable fin.
Et puis il y a des gens qui prennent directement celui du sable fin.
Je sais pas comment ils font.
Ah ouais.
Mais pour toi, les gens choisissent,
ça me trouble.
Ouais.
Non, mais cette histoire elle ne va pas.
Elle est trop simple.
Il manque un truc.
On change? On va de ce côté?
Ouais.
L'autre fois, on est arrivé·es de ce côté.
Peut-être qu'on peut aller au bord de l'eau
en passant à travers champs.
Je te suis.
Ok.
C'est lourd ?
Un peu, mais ça va.
Je suis à la bibliothèque,
je révise.
Je vais aux toilettes, et en revenant,
un doute m'effleure :
est-ce que mon pénis a touché la cuvette ?
Et puis un autre doute :
est-ce que ça m'a transmis le sida ?
...si on le met là, ça a pas touché...
La pensée je la chasse mais elle revient.
Alors je la chasse. Et elle revient.
Je fais le test, je vais chez le médecin,
je passe des coups de fil étranges à Sida Info Service,
mais rien ne me calme.
...Je suis là... tac... ça a pas touché...
4
ça a pas touché
5
Et puis je tombe amoureux,
très amoureux.
Quand j'arrive chez elle, je suis content
alors déjà je mets du temps à fermer la voiture.
Quand je monte chez elle,
plusieurs fois, j'ai peur de plus l'aimer.
Alors il faut me prouver que je l'aime toujours.
Dans la soirée, quand on parle
je dois souvent vérifier nos mots dans le dictionnaire,
pour être bien sûr.
Et le pire, c'est quand on évoque ses ex.
L'idée qu'elle ait couché avec des hommes
m'est insupportable.
Et pourtant, je ne suis pas jaloux.
...c'est elle qui est coupable, c'est pas bien
c'est pas bien de faire ça... non... si
c'est pas grave... s'ils font ça c'est bien... Non !
tac, lui il se pose et il la touche comme ça
là c'est bien... non, si elle fait ça
là, elle a souri... et il s'est passé ça
Le soir, avant de me coucher
je note plein de trucs sur un petit carnet.
Le nom de ses ex, des mentions du sida...
Sous forme d'équations, de prières, de récitations.
Je deviens fou.
Donc là, on est dans le salon ?
C'est ce qui est écrit là...
T'es tout seul, moi je suis dehors.
Toi, tu es en dehors du salon là?
Je crois.
- Donc, je suis seul ? - Oui.
Moi je suis sur...
le jardin d'hiver.
- Il y a un jardin d'hiver ? - Oui.
C'est chouette.
Quand il y a du soleil t'es dans le jardin d'hiver.
A l'ombre t'es dedans, et au soleil, dans le jardin d'hiver.
Et ça fait longtemps que vous vivez là ?
Oui, oui, j'ai toujours vécu ici.
Toujours, toujours.
Parce que je me dis que ça doit pas être évident
d'accueillir un inconnu, là où on a toujours vécu.
Écoutez...
Les... les... le...
Non.
C'est pas... C'est pas facile.
Mais, il y a un temps pour tout
dans la vie.
Un temps de solitude, important.
Pour savoir qui on est,
se rencontrer.
Et c'est important aussi
d'ouvrir sa porte à l'autre,
à un autre, un coloc...
Un coloc.
Vous vous sentez prête à ouvrir la porte ?
Tout à fait.
C'est pour ça que j'ai publié une annonce...
...dans la poste.
Ça divertit,
d'être à deux, ou trois...
Ça divertit, juste?
Oui.
Ben ça permet de...
de regarder ailleurs.
J'ai trouvé un somnifère en vente libre et un autre sur ordonnance.
Le médecin, je ne lui raconte rien et il ne me demande rien.
Ça tombe bien.
Une fois que j'ai les 2 médocs, j'en mets 10 de chaque dans une boîte.
Le kit.
Une nuit, après le boulot, je mets mon baladeur et je file sur le pont.
Dans ma poche, je serre le kit. J'attends.
J'attends que les obsessions soient assez insupportables
pour que je gobe le tout et que je saute.
Mais j'y arrive pas.
Le 16 décembre 2006, je vais réviser à la bibliothèque.
Je me mets à répéter des phrases, discrètement.
Ma tête se balance, légèrement.
Mes mains bougent.
Plus je ritualise, plus je dois recommencer.
Je rentre, j'étale tous les cachets devant moi.
Je suis survolté.
Je commence à les gober, une boîte entière. Et je panique.
Je me lève. Je vois une photo de ma soeur.
Non. Je ne peux pas faire ça.
J'appelle le SAMU. J'ai peur.
L'ambulance. Les infirmiers. On a une TS.
L'hosto. Les néons qui défilent. La froideur des murs, des gens.
Moi qui me sens con.
Antidépresseurs et adrénaline qui se télescopent dans mon corps.
Mon père, ma mère, ma soeur
qui me renvoient tristesse, colère et honte, dans le désordre.
Le médecin parle vite. "C'est pas grave".
Il me demande quand même si je veux aller en maison de repos.
Vu la gueule de mes parents ce sera pas "oui",
j'ai plutôt intérêt à vite me remettre en selle.
A la maison de la salade dans le saladier marron en faux bois.
Le silence autour de la table.
Et puis de toute façon, ce jour-là, on n'en reparlera pas.
C'est normal qu'ils puissent pas comprendre.
Vous pouvez pas leur demander ça.
Maintenant que vous êtes seul,
vous allez pouvoir rentrer dans votre vie.
Ce sera long, mais vous verrez :
un jour, vous vous souviendrez à peine de tout ça.
Ce sera comme une cicatrice.
Et toi tu t'en rappelles ? La première fois que tu as aimé ?
Moi je me souviens de la première fois...
...que j'étais triste d'amour.
Moi je ne suis pas très forte pour...
pour éprouver les sentiments négatifs.
Ni positifs d'ailleurs.
Les émotions en général c'est un peu compliqué.
Mais c'est vrai que dire au revoir
finir,
se séparer,
ça...
c'est... quelque chose...
qu'on m'a dit que je faisais très mal.
Je sais pas pourquoi.
Quand on se dit au revoir, y'a comme un...
il y a de la perte et en même temps y'a de l'amour.
Ca devrait être bien plus simple, pour nous les humains,
de se séparer.
Mourir, aussi, ça devrait être...
Peut-être que...
Il y a des gens qui disent que les animaux ils pleurent
quand leurs copains animaux ils meurent.
Au bout d'un moment j'ai fini par lui demander un diagnostic.
Et lui, les diagnostics, c'était pas son truc.
Lui, il disait que je vivais une crise,
que c'était ma manière d'être vivant qui n'allait plus.
C'est votre manière d'être vivant qui ne va plus.
Il ne parlait pas de maladie.
Moi, j'avais besoin qu'on parle de maladie,
parce qu'une maladie, ça se soigne.
Je faisais pas le lien entre les obsessions
qui me pourrissaient la vie, et les rituels de mon enfance.
Du coup, je ne comprenais rien,
et comme j'insistais, il a fini par dire :
Ben, c'est le TOC, sur fond de délire de pureté.
et de manque d'expérience maturante.
Moi, ce que je voulais, c'était une solution rapide
et savoir comment faire pour m'en sortir vite.
Vous avez votre carte vitale ?
Le médoc, c'est l'intégration de l'idée même de folie.
Tout à la fois preuve, symptôme et talisman
quant au fait que ça ne tourne pas rond.
J'ai eu la chance de ne pas pâtir physiquement du traitement
et il n'était pas si lourd.
Antidépresseurs et antipsychotiques, des dosages légers.
A peine je les sentais.
Et pourtant, désormais, ils seraient là.
Sur la notice, il y a écrit : "Pour ceux qui pensent,
voient ou entendent des choses qui n'existent pas.
Ça, tu te le prends comme un gros uppercut dans la gueule.
Il y a une partie de toi qui n'existe pas,
alors que tu la ressens.
Et en même temps, le médoc ouvre un peu d'espace
pour prendre du recul et respirer.
Mais désormais l'alcool monte plus haut,
les matins sont lourds,
et la honte fait son apparition.
Notamment quand copains et famille te demandent,
graves et gênés,
"Tu les prends encore ?"
"Tu pourrais peut-être les arrêter ?"
Toi, tu te planques pour avaler ton cachet.
- Ça enregistre ? - Ouais.
J'ai fait du lourd avec le léger.
- T'es prêt ? - Ouais.
- Ah je sais pas si...
Oui ?
Ah, écoute, j'ai oublié mes clefs...
- Coucou - Ah ! Coucou ! Ça va toi?
Ouais, mais t'as dit que tu partais bosser, et c'était il y a six ans.
Mais ça va pas bien ta tête ?!
Ben si... t'as dit "je pars". C'était il y a six ans...
Tu reviens, t'as juste oublié tes clefs. Tu vas repartir 6 ans ensuite ?
N'importe quoi ! Je suis partie cinq minutes !
C'est pas vrai. Dans ma tête, ça a duré six ans.
J'en ai rien à foutre, c'est pas une raison pour crier.
C'est pas une raison pour crier toi non plus.
Je pars cinq minutes et toi t'as l'impression que ça fait 6 ans...
- Ça va pas bien ! - Ben non, ça va pas bien.
- Je suis épuisée en plus. - T'étais où ?
J'étais au taf, au boulot, au job.
Et moi j'étais tout seul ?
T'as qu'à faire quelque chose de ta vie
D'accord...
T'es revenue pour pas être gentille du tout ?
J'aime pas quand j'arrive et qu'on m'attaque direct.
Excuse moi. Ça a été ta journée de six ans ?
- Oh... Je suis fatiguée, fatiguée...
Tellement fatiguée... Je peux plus...
Je peux plus... Je peux plus...
J'ai plus envie d'entendre parler, personne, rien, pas un bruit.
- Alors moi... - Chut, ta gueule !
Alors toi, oui ?
Tu veux plus qu'on parle ?
Je vais faire un effort, parce que je t'aime.
D'accord.
Et toi, qu'est-ce que tu pourrais faire de ta vie ?
- Hmm, je sais pas.
Faudrait mettre un toit à cette maison...
Ben voilà une activité pour les six prochaines années.
Parce que tu vas repartir ?
Demain... d'abord je vais me reposer un peu,
Dormir dans la chambre.
Et puis rebelote, comme tous...
Quand tu reviendras j'aurai 48 ans...
Dans ta tête.
Tout a l'air si simple dans ta tête à toi.
C'est normal dans ma tête.
Oh ! Le réveil ! Faut que j'y aille.
- Faut que j'aille au travail. - Ça marche.
- J'ai été content de te voir. - Ça m'a fait plaisir aussi.
- À bientôt? - À la prochaine.
Ça marche.
Dis, Lucie... Lucie ?
- T'existes ou pas ? - Bien sûr que non j'existe pas.
D'accord.
T'es partie ?
Lucie ?
À un moment, tu rentres dans une sorte de routine de la folie.
T'es pas guéri, mais t'es plus malade,
ça va, ça vient,
alors tu trouves des astuces pour gérer.
Dans les soirées avec tout ce désir et ce plaisir qui rôdent,
t'es en mission pour tenir bon.
Sur ton portable, aux chiottes,
tu archives les rituels, les prières,
les images odieuses et autres insultes.
Tu les notes, tu les ordonnes.
Surtout, ne pas rentrer chez toi avec un rituel incomplet.
Tu vis deux soirées parallèles,
une rigolote, l'autre studieuse.
Qu'une fille te regarde, ou que tu fumes,
et l'intensité des notes redouble.
Voire même, tu dois partir car c'est trop d'effort.
Tu te traînes deux réputations :
celle de disparaître d'un coup,
et celle d'envoyer des milliers de sms.
Tu deviens le roi de l'esquive, t'as toujours un coup d'avance.
Si un départ de la maison s'annonce stressant,
tu prévois bien en amont la vérification du gaz.
Tu fais à bouffer souvent, pour pas à avoir à faire la vaisselle,
qui te prend des plombes, et où tu casses en frottant.
Quand t'es fatigué, ému, ou que tu prends du plaisir
et que tu vas pas arriver à contrôler les conséquences.
t'intègres la perte de temps.
Celle des ruminations, du mime,
du ménage, des notes,
de la baguette magique et autres prières.
Tout en disant ensuite aux copains :
"Non, ce week-end, j'ai pas fait grand-chose"
Imaginez que vous ayez fait une chute à ski,
avec une fracture... L'os se ressoude,
la cicatrice se referme.
Si vous prenez le soleil, ça tire dessus,
mais c'est pas une nouvelle fracture.
Le problème c'est qu'on est nombreux à le voir.
J'ai l'impression d'arriver souvent avec de nouvelles questions,
autant lui il me ressert les mêmes réponses.
Imaginez que...
au ski...vous faites une chute...
et que l'os soit cassé.
Ça se recalcifie, ça se répare.
Ensuite la cicatrice se referme.
Et puis si vous prenez le soleil...
Ça tire au niveau de la peau et de la cicatrice.
Mais ça ne signifie pas
que l'os soit de nouveau cassé à l'intérieur.
À la fois, ça fait un repère rassurant
et en même temps, tu vois l'astuce
derrière le tour de magie, et tu n'y crois plus.
Imaginez que vous êtes au ski...
que vous faites une...
Mais on s'en fout du ski !
Moi je m'en fous du ski !
Ce qui est important et que tu dois comprendre,
c'est que ça va aller.
Ça va aller, ça va aller...
Mathieu, il se passe quoi là ? Tu l'aimes ? Tu l'aimes pas ?
Je comprends rien.
C'est pas binaire...
Parfois j'y vais, ça marche et ça me fait du bien.
Et parfois j'y vais, je suis à l'arrache et...
Non, attends, je comprends rien là...
Toi, tu te lèves...
En fait, on raccorde au plan précédent.
Moi, ce que je te propose
c'est d'imaginer que tu es un lion
que ça c'est ta cage, et que tu trépignes dedans.
Tu te dis : "je pige pas, ce mec, tu l'aimes ou pas ?"
Puis moi je réponds à ça.
Ça, on le tourne pour être sûr, mais on l'a déjà.
Et après, on enchaîne...
Comment on peut se faire ça...?
Je te réponds "bla, bla, bla, la vie c'est pas tout noir tout blanc".
Et toi tu dis "vraiment, je comprends pas..."
"C'est quoi l'enjeu avec lui?"
"Vous faites de la relaxation, vous parlez, mais pas beaucoup..."
Et moi, en quelques phrases
Je situe ce qu'est le cognitivo-comportemental :
"Il y a de la relaxation
mais aussi de la parole..."
Et dans cette phrase, je calerai le mot "valise".
Et toi tu dis : "attends : c'est quoi ce truc de valise ?!"
La thérapie cognitivo-comportementale tu sais pas ce que c'est ?
Si je te demande ce que c'est ?
Ok, d'accord...
Donc on joue là-dessus.
Tu penses au fait que tu sais pas ce que c'est...
en me posant une question...
Ouais
- Mais faut que tu dises le mot d'abord. - Ouais
En fait, on fait ça :
"Bam, la vie c'est tout noir tout blanc."
"Arrête ton char, j'y comprends rien."
Tu te lèves et continue à me dire ça :
"C'est à charge ou pas ?"
Moi j'explique la thérapie...
En fait, en clair, c'est la scène où tu comprends pas
et moi j'essaie de la faire courte.
Et donc tu es un lion, et ça c'est les limites de ta cage.
Et t'as pas le droit d'en sortir.
Tu crois que tu peux me limiter?
Ouais.
Ah !
Et moi je suis comme ça, en mode metteur en scène,
et toi tu me tournes autour.
- C'est quand que je te mords ? - Quoi ?
Ça mord pas les acteurs.
On est contents d'être satisfait·es ?
Allez.
- Il y a encore de la mise en place... - Ok.
Je t'ai raconté l'histoire de mon pote qui
devait garder les félins d'un de ses potes ?
Mamie, c'est la mère de maman.
Mamie voudrait qu'on s'aime tous et elle nous aime.
Mais son amour a fait tellement de mal à maman
qu'on a décidé de ne plus la voir.
Maman est forte. Elle essaie d'abandonner la valise ici.
Pour se préserver et nous préserver.
Nous préserver de mamie.
Mamie qui ressasse
beaucoup au sujet de la mort.
Quand elle badine elle énumère les gens qui ont récemment déclaré des cancers.
Comme s'il y avait du plaisir à en parler.
Mamie vit, mais elle semble ne pas aimer la vie.
Quand elle élève ma mère en lui racontant qu'elle est née d'un viol.
Quand elle monte ses deux enfants l'un contre l'autre.
Quand elle fout la merde, surtout quand ça irait presque bien.
Quand elle fait des trucs pervers, qu'elle nie ensuite.
En face de chez mamie, mon oncle Michel a acheté une maison.
Divorcé, il vit là.
Il ne va pas très bien.
Malgré tout, je l'aime bien.
Je le connais pas tant mais j'ai l'impression d'avoir été proche de lui.
Mamie, depuis sa fenêtre, voit la maison de son fils.
Parfois, elle voit qu'une femme vient voir mon oncle.
Avec dégoût et haine, elle dit alors qu'ils doivent baiser là-bas.
Avance toi vers la cible.
Encore.
Fais un petit pas sur la gauche.
Encore.
Un pas derrière.
Un pas en avant.
C'est bon.
Encore un pas sur la gauche, pardon.
C'est fou, dans ces moments-là
comment le cerveau et les yeux photographient tout.
Je nous revois, mon meilleur ami et moi,
comment on était assis, ce qu'on faisait.
Après, je me rappelle le coup de fil,
où l'on m'annonce que mon oncle s'est tiré une balle.
Le reste je m'en rappelle pas.
Si ce n'est que j'ai voulu très fort,
comme pour me rebeller,
que la journée continue normalement.
Et que ça a sans doute pas marché.
Elle est comment ta maison à l'intérieur ?
C'est quoi tes murs à l'intérieur ?
Est-ce que c'est du solide ?
Est-ce que ça suffit d'être solide ?
Est-ce que quand on est solide...
alors on est durs...
et insensibles ?
Est-ce que quand on n'a plus d'illusions...
on peut encore aimer ?
Est-ce que...
...c'est des cycles ? Est-ce qu'on a tout rasé,
tout défriché...
tout déroncé...
Pour construire, pour aménager, pour bien se marrer.
Et qu'après va falloir tout foutre en l'air,
pour recommencer ?
Je pige pas pourquoi mon histoire familiale devient une maladie
perdue dans un glossaire et consacrée par un traitement.
Ça se soigne une histoire?
Alors certes, dans mon TOC, je lis cette haine des femmes
que ma mère a eu du mal à ne pas me transmettre.
J'y lis cette omniprésence de la mort.
J'y croise mon oncle, qui est là tous les jours dans mes ruminations.
Et j'y affronte en permanence l'impossibilité du plaisir.
Pas besoin de chercher loin pour trouver la matrice de mon TOC.
Je lis dans un article freudien
que le TOC ce serait la réaction de qui se sent
excessivement contraint, et invente lui-même une contrainte
plus forte que la première, pour rester maître en sa demeure.
Et je m'y perds.
Il y a la petite histoire, et il y a la grande.
La petite histoire...
...c'est vous. La famille, la naissance...
les premiers jours à l'école,
l'adolescence, les premiers amours, le mariage,
C'est le travail, c'est la mort.
Et la grande...
La grande histoire ce sont des images fondamentales,
qu'on pourrait décrire comme des couleurs.
L'obscurité,
le feu,
le vide,
le bleu du ciel,
le blanc, immaculé...
Et à la rencontre des deux,
La petite histoire se décline, au gré des images de la grande.
Et tout le monde est là :
au croisement.
Et au croisement, on choisit quelle voie ?
Qu'est-ce qu'on fait là en fait ?
Imaginez que vous faites une chute à ski
avec fracture.
- S'IL Y A DES RETOUCHES À FAIRE... - L'os se ressoude...
- ON EST PAS MAL PRESSÉ·ES. - La cicatrice se referme...
mais si le soleil vient dessus...
ça peut provoquer des petits tiraillements
qui font une légère douleur au niveau de la cicatrice.
- Mais c'est pas une nouvelle fracture. - C'EST BON POUR TOI JORDI ?
C'est une douleur qui est là et qui se rappelle à vous,
c'est comme si vous faites un mouvement sur une ancienne fracture,
ça peut, quand il pleut, faire mal.
mais c'est pas pour autant, une nouvelle fracture.
C'est comme, quand on va à la piscine,
qu'on glisse, qu'on tombe, qu'on se fait mal,
bon, ben ça arrive.
Que jusque là, il n'y ait pas de chute...
Ça dépend d'où on chute.
Peut-être qu'on risque seulement de chuter du trottoir.
Peut-être que moi je risque de chuter du trottoir
et que toi tu risques de dégringoler de la falaise.
Peut-être qu'on chutera ensemble du trottoir,
de la falaise,
quand on sera arrivés devant le mur.
Mais pourquoi tu penses à ça ?
Ça, c'est mon secret, c'est mes pensées à moi.
des pensées que je te dis pas,
sinon ça ferait des trous.
Des trous dans la confiance, des trous dans le désir,
des trous dans l'imaginaire.
Ou peut-être qu'au contraire tu diras : "c'est fou, moi aussi
je fais tout ça, mais je sais pas trop pourquoi, enfin si, j'en ai envie
mais des fois, j'ai un peu peur quand même,
un peu peur de chuter."
Tu me dis tout le temps qu'il y a des choses pour se protéger.
Des balises pour l'autoroute,
un toit pour la chambre,
des épées dans la forêt,
des baguettes magiques sur le chemin...
C'est toi qui me parles de ça tout le temps,
Peut-être que tu as plus peur que moi, mais je sais pas ce que tu penses.
Je sais pas comment c'est dans ta tête.
Tu t'es fait une couronne de ronces, ça doit faire mal ?
- Tu veux essayer ? - Non, ça te va bien.
Je l'ai faite pour toi...
Mais si je m'approche avec, tu vas pas vouloir la mettre...
Si, je veux bien.
Alors?
Je vous ai dit que j'avais un fils ?
Il nous a fait de belles surprises.
On pensait qu'il était parti pour une vie toute tracée.
Du jour au lendemain, il est parti en Malaisie.
Il y est traducteur.
Il a deux enfants.
Ah bon ?
Vous savez, comme vous, à la fac, j'étais militant.
Les manifs, les réunions...
Les sacs de couchage dans l'amphi...
C'étaient de belles années.
Et durant ces belles années
vous avez vous aussi côtoyé autant de femmes agressées par des hommes ?
Vous savez,
moi non plus, je ne suis pas fier d'être un homme.
Coupez !
C'est marrant, comme je suis un peu fatigué et qu'on a fait sept prises
Je me suis dit faut que j'imagine le vrai docteur
face à moi pour arriver à jouer
et c'était plus possible, c'était trop devenu "le psy", ton psy.
C'était plus lui.
Toi tu le vis comment ce rôle ?
J'aime bien parce qu'en fait je fais un mélange...
J'essaie d'intégrer ce que tu m'as dit du tien...
Mais moi j'en connais deux, qui sont très différents.
J'ai l'impression de mélanger le tien et les miens.
Il y en avait un qui était dans le canapé, derrière,
à faire : "hum, hum, hum"...
Un truc très analytique.
Et un autre que je ne pouvais pas voir
sans qu'on finisse par se marrer comme des baleines.
Ce qui est étrange, c'est que ce qu'on a joué aujourd'hui...
Dans ma tête, c'était des mantras magiques.
Quand il me dit : ...
"Moi je ne suis pas fier d'être un homme",
dans ma tête, quand il disait ça
les lumières s'éteignaient, il montait sur un autel...
Et de l'avoir mis en scène je me suis aperçu
que c'est plus l'image que je me suis faite qui est opérante.
Lui, il a juste dit : "Oui, il y a des hommes débiles",
mais pas forcément plus...
Il y a des trucs que ça a démystifié.
C'est marrant parce que en le réécrivant,
il s'est un peu éloigné de toi...
Même par rapport à la projection que tu te faisais à l'époque...
Il va avoir une chemise comme ça... Et ça va se mixer un petit peu.
Mes images ne viennent pas de nulle part.
Mes pensées racistes ne viennent pas de nulle part.
Mes insultes misogynes ne viennent pas de nulle part.
Mes condamnations homophobes ne viennent pas de nulle part.
Affronter la souffrance qui leur est liée, c'est les détricoter.
Les comprendre.
Ce n'est pas qu'un symptôme que l'on traite.
C'est la grande histoire, l'examen du double fond de la valise.
L'idée n'est pas de se défausser sur la société
comme si c'était de sa faute.
C'est plutôt qu'elle s'est manifestée dans le TOC la société
et qu'elle pue de la gueule.
Freud dit que tu es condamné à une vie pauvre,
atrophiée et rigide.
Moi, j'ai l'impression d'une richesse :
feuilleter mes TOCs comme tous ces bouquins
que j'aurais aimé pouvoir lire.
J'ai longtemps pensé qu'en comptant jusqu'à cinq
je pouvais juguler dangers et questions.
Maintenant que j'ai appris à y avoir moins recours,
je me retrouve avec la sensation d'être à côté du monde.
Que retrouver le cours normal des choses, ce serait se trahir.
Qu'oublier ce que j'ai croisé de pas beau dans l'absurde,
ce serait me trahir.
Et qu'il s'agit de ne pas lâcher l'affaire.
- Attention, faut s'éloigner... - Tu veux du feu ?
- ...poser l'essence assez loin... - Ouais
On est vraiment assez loin là ?
- T'es prête à filmer ? - Oui, ça enregistre.
Tu filmes ? Ça va être beau...
On peut la refaire ?
On va avoir du mal à la refaire...
Ça fait du bien, c'est beau...
Dire qu'on brûlait les sorcières...
- Quoi ? - À l'époque on brûlait les sorcières.
Là, tu vois une sorcière ?
- S'il y en avait une, elle aurait mal. - Ouais.
Moi je la vois au milieu...
- On la voit un peu ? - Ouais.
On parle pas trop des sorciers... Je pense que t'aurais été un sorcier.
- Pourquoi ? - Parce que t'es chelou...
Je pense que tu aurais aussi été une sorcière.
Je me suis trouvé la place... de... du soignant.
Le soignant, il a trouvé l'astuce, pour pas qu'on le brûle.
Ça, c'est vrai.
On a passé une semaine à en causer et... je sais pas...
Il y a truc sur lequel on n'a pas tranché c'est que...
Quand toi tu brûles, c'est pas dit que moi je brûle.
Et quand moi je brûle, c'est pas dit que toi tu brûles.
On a passé une semaine à se chercher et pourtant
je sais toujours pas si on brûle en même temps.
C'est même plutôt toi qui brûle plus que moi ces temps-ci...
...et je sais pas si je suis à la hauteur de ça.
Je sais pas vraiment ce que ça veut dire de penser à l'autre.
C'est dur de penser à autre chose qu'à sa gueule en fait.
Cette semaine, je t'ai fait venir là parce que j'en avais besoin.
Mais je sais pas s'il y avait de place pour toi.
C'est un putain de défi, presque un sacerdoce,
voire une utopie, que de faire de la place pour l'autre.
J'aimerais bien qu'il y ait de la place pour toi.
J'aimerais faire de la place pour toi...
De la place où ?
Moi j'ai toute ma place...
J'ai pas besoin de toi.
Peut-être que tu as raison...
Il faut faire de la place pour...
...pour toi.
Il va falloir fermer cet espace.
La voix dans la tête, peut-être qu'elle s'arrête jamais...
Mais quand on est deux comme ça... il ne faut pas tout dire.
Il faut laisser... un espace débroussaillé...
...et un espace encore avec les ronces.
Tu n'existes pas encore. Tu n'es même pas en route à vrai dire.
Et pourtant, t'es déjà bien présent dans nos deux têtes.
J'ai lu que le TOC, ça pourrait être en partie héréditaire.
Et je n'ai pas eu besoin de le lire, pour voir que
dans ma famille, le fil de l'angoisse nous relie.
Celle qui pourrait bien être ta mère n'est pas en reste
avec ses trois bouffées délirantes,
que certains psys relient à la schizophrénie.
Parfois, en rigolant, on se dit que tu te prendras pour le messie
et que ton principal pouvoir sera de compter jusqu'à cinq.
Parfois, en rigolant moins, je redoute qu'à 18 ans,
tu viennes me dire en pleurant, que tes pensées tournent en rond.
Le seul truc dont je suis sûr
c'est qu'avoir été aimé, même trop, même maladroitement,
me permet d'aimer à mon tour aujourd'hui.
Alors on te promet beaucoup d'amour, de soutien et de compréhension,
que tu sois toqué, ou schizo, ou rien de tout ça,
ou tout autre chose.
Et si on n'arrivait pas à te protéger de tout,
on sera là pour t'aider à traverser les tiennes, de folies.
...ta gueule !
Ta gueule... Pédé de merde...
Putain, fait chier ! Ta gueule...
Cul de merde, cul de pute... Ta gueule !
Putain de salope, fait chier, ta gueule !
Connard de merde, putain...
Connard, ta gueule...
Connard, putain, connasse...
Ta gueule... Sale vieux de merde...
Espèce de pute, ta gueule... pute, ta gueule...
Ta gueule, sale merde...
A bouffer des merdes, connasse là, pute...
Connard de merde... Noir de merde, putain, ta gueule...
Connard, il est moche avec son gamin de merde et son chien de merde...
Ta gueule, putain...
C'est ça ouais... Putain, fait chier...
Sac à sapin, sac à pute...ta gueule!
Ta gueule...
Mathieu, arrête, arrête... Ta gueule...
Bonjour, connard, putain...
Arrête, arrête...
Noirs de merde, cassez-vous, putain cassez-vous !
Cassez vous toutes, putain... casse-toi, casse-toi !
Pute de merde... ta gueule, arrête !
Arrête... Les mecs, ils se sont mis là...
...ils ont fait les putes, c'est sûr...